ESTE TEXTO QUASE ME MATOU, TAL A VERGONHA
Não tô conseguindo desejar feliz ano novo.
Tô me esforçando ao máximo, mas não tô conseguindo mesmo.
Vou tentar mais uma vez.
A última.
Minha gente...Ó...Desejo a todos vocês um...Bem...Herr...Deixe-me ver...Um...Espera só um pouquinho...Desejo um feliz...Um feliz...Um feliz rano norbo.
Ufa!
Parece que agora saiu.
Mas fiquei todo vermelho de vergonha.
Pudera. Quem é que pode acreditar que esse desejo tem algum fundamento?
Quem é o desvairado capaz de crer que 2007 vai ser um ano melhor?
Todos nós sabemos que 2007 vai ser uma grande bosta, maior do que foi 2006, que foi mais fedorenta que 2005, que superou a de 2004, que botou no chinelo 2003...
Mas não.
A gente se encontra e lá vem a falsidade habitual.
“_ Oi, minha amiga! Como vai? Desejo que 2007 lhe seja maravilhoso!”
Vai.
Vai ser.
Vai ser uma merda de dar inveja a hiena.
Mas é de praxe, não é?
Fazer o que?
A gente se acostumou mesmo a mentir.
A mentira nos dias atuais tornou-se extremamente necessária, como poderia dizer o David Livingstone.
Mentimos a toda hora e a todo instante.
Mentimos até mesmo quando estamos simplesmente vendo televisão.
Você tá ali na sala, sozinho e tranqüilo, assistindo o programa do Leão, da rede Bandeirantes...Aquele de perguntas e resposta aonde a cada resposta errada se joga mais água numa banheira em que flutua deliciosamente a bunda de uma atriz nacional, coberta apenas por uma medíocre calcinha...E de repente sua mulher entra.
“_ O que você tá vendo aí?”
“_ Nada não, mudei o canal agorinha. O filme que tô assistindo tá no comercial.”
O coração batendo mais rápido que moleque quando está se masturbando no banheiro e a irmã gritando que precisa tomar banho.
É foda.
Você fica ali sem saber se a esposa volta pra cozinha ou se ela resolve ficar na sala.
E lá se vai mais uma bunda perdida.
Justo no momento que a garota recebeu uma pergunta difícil pra cacete (Qual a capital da França? As opções são Paris, Sibéria ou Casadocaralho).
Ela ali...Pensando que nem uma galinha morta.
Ei! Espera um pouco.
Fui falar no Leão e lembrei.
Você assistiu esse tal programa na última terça-feira?
Tinha uma pergunta sobre a explosão da primeira bomba de Hidrogênio.
Todo mundo chutando uma resposta...Chutando...Chutando até meu saco...E ninguém acertou.
Aí o Leão olha pro papelote que traz as respostas e diz: “_ Está todo mundo errado. A resposta certa é 1952.”
Ainda cheio de moral, levanta a cabeça, olha para a platéia e improvisa: “_ Aquela famosa bomba de Hiroshima.”
Santo Deus.
Jogaram outra bomba em Hiroshima em 1952 e eu não sabia.
Tinha conhecimento daquela atômica de 1945, mas a de Hidrogênio, não.
Eu não sabia.
Como posso desconhecer um fato de importância tão bombástica?
E ainda peço para visitarem meu blog.
Sou totalmente descabido.
Mas acho que essa bomba caiu mesmo foi na cabeça do Leão.
Ou fizeram a experiência de dez megatons dentro da bunda dele e a merda subiu toda pra cabeça.
Voltando ao feliz...rano norbo.
Desculpem, mas não consigo mesmo pronunciar direito esse afrontamento.
O que se pode esperar de bom em 2007?
Vamos ver.
Vai finalmente sair no mercado o filme pornô da Gretchen. Procure se lembrar que aquele era erótico, e se aquilo era apenas erótico, imagine a suruba que vai ser o pornô. De dar inveja àquela ‘atriz’ que transou com uns trezentos e lá vai porrada. Uma maravilha.
O que mais de bom?
Quem sabe o Lula perde mais um dedo. Justo aquele de coçar o cu. Tem muita gente que adoraria mesmo isso. O desgraçado tem tanta sorte que foi perder o único que não serve para nada: O mindinho. Pra que serviria o mindinho a ele? O mindinho não ajuda pra segurar caneta, pra cortar carne, pra coçar o saco e muito menos pra alisar o clitóris da Marisa. Você alguma vez já masturbou um clitóris com o mindinho? Não é nada prático. Nada mesmo.
Vamos ver mais coisas boas para 2007.
Deixe-me pensar.
Depois do estrondoso sucesso do vale-transporte, do vale-refeição e de tantos outros vales que não valem nada, o governo vai instituir o vale-puta.
Esse vai valer. Quem sabe é a fórmula para acabar com os hediondos estupros cometidos por homens de classes menos favorecidas.
O fim mesmo dos estupros. Se o fulano tá desejoso é só pegar um dos somente um vale-puta a que tem direito todo mês e ir lá na rua São João.
Classes mais abastadas receberão um vale-modelo, que é quase a mesma coisa.
Parlamentares e funcionários públicos de alto escalão, idem. Com apenas a diferença de que esses receberão trinta por mês. Para ver se acabam com essa vontade de querer fuder com todo mundo.
Um leitor mais atento poderá me perguntar: Mas se o mês tiver trinta e um dias?
Nesse dia toca uma cururuca com banana, meu filho. Pra você experimentar um pouco do que gosta de fazer com os outros.
É isso, meu amigo.
Se tiver de acontecer alguma coisa boa nesse país em 2007, só se for uma dessas.
Não acontecerão, contudo.
Não espere nenhuma melhora nesse ano que vai entrar.
Lembre-se que esse país está sendo administrado por analfabetos, corruptos e ladrões da pior espécie.
Na última eleição até um ‘garotinho’ achou que podia se candidatar. Tal a bagunça em que nos encontramos.
Esteja certo e absolutamente certo que em 2007 os aviões vão voar no chão, a rede de saúde pública terá que ser hospitalizada, os transportes coletivos serão obrigados a colocar um aviso dentro, alertando que não assumem responsabilidades a quem chegar em casa torrado que nem churrasco daqueles bebuns de domingo, a justiça vai mandar prender antecipadamente quem estiver com fome, antes que roube algum pote de manteiga por aí, e o Superior Tribunal de Justiça distribuirá ainda mais ‘habeus corpus’ para que os homens que vem destruindo financeira e moralmente essa nação, não sejam de forma alguma impedidos em suas atividades ignominiosas.
O Marcola e o Fernandinho Beira-Mar que se cuidem. Seus concorrentes de Brasília prometem muito para 2007.
É fim de ano, contudo.
Tenho mesmo que desejar algo aos leitores.
Então vamos lá, outra vez.
Desejo a todos os meus leitores um feliz...Um feliz...Hã hã...Calma, vai sair...Um feliz rano norbo.
E fui.  ¶ 8:24 AM